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Les trucs dont les gars et les filles rêvent quand ils ne sont pas seuls

Les trucs dont rêvent les garçons quand ils ne sont pas seuls

Y en a marre du côté féminin !

Allez les gars ! On se réveille et on avoue franchement ce qui nous tient à coeur, alors que nous sommes en couple (et heureux de l'être), mais bon, parfois on aspire à autre chose...

Voilà donc révélés les trucs dont rêvent les garçons quand ils ne sont pas seuls.

1. C'est dimanche, et Madame a décidé de vous emmener ramer sur le lac, ou pire de courir ou faire du vélo autour d'icelui. L'idée de choper des cals aux mains ou des cals aux pieds ou de chausser les cale-pieds ne vous enchante que très moyennement.

Trônant plus qu'assis dans le canapé du salon, vous arborez une moue boudeuse et renfrognée (vous faites super bien la moue, c'est bien connu), et vous lui montrez de quel bois de barque vous vous chauffez. Vous avez un temps envisagé de recourir à l'arme ultime - simulation de maladie intestinale -, mais vous avez eu peur de sa tendance naturelle à se prendre pour une infirmière diplômée.

Vous décidez donc de la jouer affrontement sans peur et pas exempt de reproches.

Vous lui annoncez tout de go que vous voulez vous scotcher devant Téléfoot pour mieux enchaîner avec les aventures de Lara Croft en maillot de bain dont vous avez acheté le dernier opus en douce. Mais ça il ne faut pas le dire.

Il vaut mieux tabler sur son aversion pour les cramponnés qui courent après des ballons plutôt que la jouer franc-jeu en lui annonçant vouloir faire sauter partout sur l'écran votre bombe anatomique préférée. Après Madame, bien sûr.

  
2. Ce soir, c'est le tour de Madame de recevoir et ses amis squattent votre salon. Pire, ses collègues de travail. Encore pire, ses amies. Comme vous avez un peu abusé la dernière fois que Gérard et Gilles sont venus regarder la finale du Top 14, vous êtes coincé. Pour autant, vous n'hésitez pas et vous y allez franco. Cette fois-ci vous cultivez une mine de cocker arthritique de circonstance alors que vous voyez débarquer la cohorte des invités : une secrétaire trilingue cinquantenaire, un comptable aux cheveux gras et une assistante RH revêche. Vous évitez de demander pourquoi la bellissime hôtesse d'accueil n'est pas venue, ce serait suspect et malvenu, vu de votre plan de retraite du jour.

 A voir votre mine de raisin déconfite, les invités vous disent que vous n'avez pas l'air en forme, ce qui constitue le premier pas pour l'échappatoire à cette soirée barbante et vers votre chambre où vous aurez pris soin de cacher la PSP au préalable, où les dernières aventures de Lara en bikini vous attendent déjà.

1. cocovar Le 12/01/2008 à 16:18