LoriDomi

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Ce que devraient faire les gars en couple

Les trucs que devraient faire les gars en couple

1. Arrêter les achats d'impulsion alors que le caddie est plein et déjà engagé dans la file d'attente de la caisse de l'hypermarché.

Touché par la grâce, Dodo vient de se souvenir en louchant sur le chariot devant lui qu'il a vu cette superbe console de jeu avec Lara Croft intégrée au début des courses du samedi. Il prend alors un regard implorant et attendri comme un oreiller en plume d'oie et réclame à sa douce la permission "d'aller vérifier un truc"...

Au contraire, continuez de lire la liste des courses, et ayant repéré son petit manège : elle a écrit 'lunettes de soleil D&G' entre le tofu et les brocolis, et entre le lait pour le corps et le lait demi écrémé - parce qu'elle écrit les courses par ordre alphabétique. On ne vous la fait pas à vous.

2. Le cerveau féminin est bizarrement fait. Il enregistre plein d'infos en même temps et aussi utiles les unes que les autres. Le gars a donc la possibilité de se reposer sur le cerveau de madame (entre autres choses) pour retenir la liste de course par coeur, le prix d'une paire de lunettes de soleil D&G, si le résultat d'un test de grossesse c'est un 'plus' ou un 'moins'. Et s'il y a du tofu pour le dîner... vérifiez que ce n'est pas un test d'attention.

3. Si madame boude, il y a fort à parier que vous avez dit une sonnerie. Vous vous demandez  pourquoi quand vous avez proposé une partie de jambes en l'air, elle a d'abord opiné, hoché la tête par la suite. Puis, le jeu de mot trèèèès aléatoire sur l'ex-dictateur chilien n'ayant fait rire que vous, vous retrouvez tout seul à réviser vos cartes géographiques.

Le conseil du jour : avant de vous prendre pour un hidalgo de la sierra, pensez à vérifier qu'elle a rangé l'aspirateur, et rebouchés les flacons d'huiles essentielles sur le bord de la baignoire. Boudez à votre tour, allongé sur le lit en petite tenue en lisant l'Equipe. On ne sait jamais.

4. Le jour où vous retrouvez Martine, Sophie, Cécile et Julie confortablement assises dans le canapé du salon alors que vous êtes rentré du bureau dare-dare le soir de la finale de la Coupe du Monde... dites-vous que la quatrième dimension n'est pas loin, mais qu'on peut y apprendre des trucs. Ne rougissez pas si vous les entendez parler de sexe en votre présence. Avec un peu de chance, votre Lolo n'osera pas rapporter vos derniers exploits en matière de tenue vestimentaire pendant vos transports nocturnes. Faut dire que pour se mettre au lit tout nu avec des chaussettes noires pour faire des câlins, il faut avoir une certaine idée du ridicule ou s'appeler Dick Rivers.

5. Elle vous a abonné à Cosmo. Abonnez-vous à l'Equipe. Le quotidien du sport présente le triple avantage de donner des infos importantes, d'allumer la cheminée ou le barbecue sans dégager une odeur d'échantillon de crème de jour et de vous cacher du regard de Lolo pendant qu'elle passe l'aspirateur.

Au pire, une fois le journal déplié, vous pouvez lire Cosmo en cachette et admirer les publicités de sous-vêtements féminins entre deux articles sur les Dieux du Stade et la rubrique 'comment bien se faire le maillot'. Quoique dans l'Equipe, il y a souvent Laure Manaudou. Ce n'est pas Lucas Marin qui me jettera la première bouée.

6. Vous avez décidé, et c'est tout à votre honneur, d'inviter madame au restaurant. Vous avez cherché sur le net des restaurants qui cuisinent le tofu vapeur comme Bocuse, pour finalement vous rabattre sur un bon vieux restau tradi qui sert de l'aligot et de la viande d'Aubrac. N'oubliez pas de mentionner que la viande rouge c'est plein de protéines et que ça ne fait pas grossir. La preuve : votre tour de taille de jeune premier. Dites lui que l'aligot, c'est comme la moutarde, ça relève le goût de la viande.

7. Si madame parle par onomatopées, ou par phrases de quatre mots, c'est qu'elle a un truc important à dire. Répondez-lui par des tirades dignes de Cyrano ou d'un diplômé de Sciences Po, avec un peu de chance, elle oubliera ce qu'elle voulait vous dire.

A malin, malin et demi.

8. Jusque là, parler de sexe ne vous était jamais arrivé que dans des contextes bien précis et des cadres limités : avec Gérard au Pub, avec vos parents il y a très longtemps, sur internet pour vous 'documenter'... Découvrez qu'un dialogue 'hot' avec Lolo peut être ludique, pour peu que vous passiez de la théorie à la pratique sans avoir à vous excuser d'avoir des fantasmes. Vous constaterez alors que c'est bien plus rigolo que d'écouter Gérard vous raconter ses vaines tentatives olé-olé avec la Martine, qui sont tombées dans le lac.

9. Demandez lui de vous accompagner à un match de Basket. Ne lui récitez pas la composition de l'équipe de France, mais cantonnez vous à dire qu'Eva Longoria sera là parce que son mari est sur le parquet. Profitez-en pour manger un hot-dog à la mi-temps en regrettant ostensiblement qu'Eva ne soit pas venue finalement.

10. Ecoutez-la. Tout simplement. 99% des hommes se plaignent de la logorrhée féminine, mais seulement 1% savent qu'une oreille attentive devient plus souvent une épaule rassurante qu'un mutique qui s'enfuit quand les vannes sont ouvertes.

Et si Lolo vous reproche de vous taire, dites lui que vous l'écoutez, et que donc c'est pour ça. C'est à double tranchant toutefois, n'oubliez pas de parler de temps à autre. Ne serait-ce pour lui dire que vous l'aimez.

© Domi

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