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Les trucs dont rêvent les filles quand elles ne sont pas seules

Les trucs dont rêvent les filles quand elles ne sont pas seules 

Allez les filles, ayons du répondant et avouons franchement aux garçons ce qui nous tient à coeur, alors que nous sommes en couple (et heureuses de l'être), mais bon, parfois (souvent ?) on aspire à c't'heure, euh, non, on aspire à autre chose.

 Voilà donc révélés les trucs dont rêvent les filles quand elles ne sont pas seules.

1. C'est dimanche, et Monsieur a décidé de vous faire un remake de la scène du lac, oui, avec lui dans le rôle de Hugh Grant et vous dans celui de Bridget Jones. Il a même emporté un bouquin de poésies à déclamer dans la barque.

La scène étant déjà une parodie de Titanic, vous craignez le pire et emportez votre bouée. L'occasion pour Monsieur, par ailleurs, dans la voiture qui vous mène au lac, de vous raconter, avec force signes (logique pour une excursion au lac), l'histoire de la laque de la Martine, la fameuse, pardon, mythique, histoire de sa bombe de laque, qu'un jour de randonnée au Bourget, elle a emportée dans son sac Lancel, en haut du lac. Celle-là même qui est capillotractée. Mais ça vous fait hurler de rire, comme tous les running gags de Monsieur, vous ne vous forcez même pas.

La journée commence sous les meilleurs auspices (de rire). Comme Monsieur a décidé de prendre la journée en mains, il a aussi préparé le pique-nique, pâté, chips et cornichons... du light, encore, comme toutes les fois, rares, où il fait les courses.

De peur que les calories vous sautent dessus à la simple vue du pâté, vous fermez les yeux, allongée dans l'herbe aussi moelleuse qu'un sanglot long de violon automnal, et rêvez d'expressos sur terrasses parisiennes ensoleillées, en mâchouillant un cornichon, ce sera votre déjeuner, pendant que Monsieur, retrouvant son instinct de chasseur préhistorique, livre une bataille acharnée contre l'armada de fourmis parties à l'assaut de son sandwich, tranche de pâté entre deux Malossol, il a oublié d'acheter du pain... Normal. 

Vous fermez les yeux, visualisez vraiment bien la terrasse, les lunettes de soleil, l'air vaguement pollué qui vous réussirait mieux que cette soudaine surconsommation d'oxygène à la campagne. Quand vous les rouvrez, monsieur a fui, en trombe, coursé par une guêpe à laquelle il tente d'échapper en poussant des cris et en moulinant des bras, tel Don qui chochotte... au moins, il se sera échauffé avant de ramer.

Vous avez une chance d'échapper aux urgences, pour claquage intempestif en plein lac.Pourquoi a-t-il soudain renoncé à faire sauter Lara sur l'écran de sa PSP, avec ou sans bikini ? Et Téléfoot, ça ne passe plus le dimanche ? dès votre retour dans la capitale, vous irez acheter Télé 7 jours, et le laisserez ouvert à la page Sports, histoire d'être tranquille dimanche prochain.

2. Ce soir c'est le tour de Monsieur de recevoir et ses amis squattent le salon. Pire, ses collègues de travail. Pire Gérard et ses collègues de travail. Enfin, quand monsieur reçoit, il reçoit.

Trônant sur le canapé tel un roi fainéant. Vous avez fait les courses (il avait fait la liste, quand même, de peur que vous n'achetiez encore des Pelforth à la place des Forster's, c'est pourtant pas compliqué, c'est même pas la même couleur !!), vous avez disposé les canapés (apéritifs) pendant qu'il disposait du canapé (du salon), vous souriez, vous souriez. Puis vous commencez à faire la moue (vous faites super bien la moue aussi, c'est bien connu).

Ca parle rugueby© et Top 14. Vous quittez votre moue boudeuse (vous faites très bien la moue, vous en êtes certaine), ça fait deux heures que vous jouez les jeunes filles de la maison en faisant circuler les gâteaux apéro et qu'on vous remercie d'un "maisssssss non, pas Paparemborde !!!!!" (ben qui borde, alors ?), bref, vous abordez votre plus joli air niais et demandez si "Top 14" est la nouvelle gamme streetwear de Serge Bianco, mais c'est bizarre qu'il passe de quinze à quatorze...

Les potes de Monsieur vous regardent d'un air ahuri, Monsieur tente une expérience ultime de téléportation qui échoue à son grand désespoir, pourquoi vous a-t-il suppliée de rester à cette soirée ? ah oui, il ne sait pas utiliser le four, c'était plus pratique pour les pizzas.

3. Vous avez acheté les places de ciné et sacrifié à son énorme appétit pour le pop corn salé sur l'autel de la dernière comédie guimauve que vous aviez envie de voir. Donnant donnant. Il aura son pop corn, vous allez voir évoluer votre fantasme vivant, Jude Law, sur grand écran, pendant 90 minutes.

Monsieur est toujours convaincu que vous avez pris des places pour Pirates des Caraïbes 3 (merci les résas sur internet), il sourit jusqu'à la fin de la séance de pubs et de bandes annonces et ne commence à se décomposer qu'aux premières minutes du générique. Mais bon, vous pouvez faire semblant de n'avoir rien vu, après tout, vous êtes dans une salle obscure, non ? Et puis il connaît votre étourderie légendaire.

Il mâche bruyamment son pop corn pour se venger et vous profitez d'un moment où Jude Law semble vraiment absent de la scène pour lécher les doigts plein de chlorure de sodium de Monsieur. Il est rââââvi. Vous auriez même pu l'emmener voir un Bollywood non sous-titré qu'il en redemanderait.

4. Comme vous êtes la femme de la maison, vous avez brillamment gagné le concours "Relooking" organisé par le Bon Marché à l'occasion de la semaine anglaise. 

 Round 1 : Vous rentrez sûre et conquérante, lui annoncez que le prix vaut 2000 euros, que vous en avez dépensé 1000 déjà, il s'étonne de ne pas vous voir, comme souvent, au milieu d'une avalanche de sacs estampillés Bon Marché, vous sortez fièrement de votre sac à main l'achat correspondant : des Malono Blahnik et monsieur manque s'étrangler en comprenant que deux semelles et deux lanières de cuir peuvent coûter 1000 euros.

Round 2 : vous affichez votre plus beau sourire, l'ultra large et bright, et lui annoncez que les 1000 euros restants sont pour lui : séance de relooking au Bon Marché, spécial hommes, d'ailleurs, il faudrait qu'il se dépêche, il a rendez-vous à 17 heures pour le peeling. Allez ouste, dehors... un peu de tranquillité dans cet appart.

5. Café !!!!!!!!! Sa grand-mère n'a qu'à bien se tenir, vous avez assez peu apprécié sa hola l'autre matin et le coup de la panne de nespresso. Vous l'avez connu beaucoup plus "delicate and smooth", ce monsieur. Vous vous levez bien avant lui, vous avez besoin de votre intraveineuse de caféine avant la course infernale que sera - encore ! - votre quotidien.

Damned, il ne reste qu'une dosette. Il vous avait pourtant annoncé, la veille, avant de partir travailler, qu'il profiterait de sa pause de midi pour passer au nespresso Center dans le 16ème, il avait même mis son col roulé noir et avait repassé la tête par la porte avant de partir en vous gratifiant d'un "what else ?" semblant signifier qu'il était même prêt à allonger la liste des courses.

Enfer et damnation ! UNE dosette... 

Ne pas hésiter. Glisser la capsule dans la machine, appuyer, inspirer profondément pour goûter les effluves du café qui coule, prendre la tasse, humer, déguster le café. Monsieur s'est levé, les narines titillées par la bonne odeur de café, il a la mine vaguement chiffonnée, il vous embrasse dans le cou, vous sursautez et renversez deux gouttes de café sur votre sublime polo blanc en cachemire, Zadig et Voltaire.

Monsieur tente un repli stratégique dans la cuisine, tiens, elle a laissé la nespresso allumée, sympa, encore une minute et vous pourrez glisser la capsule dans la machine, appuyer, inspirer profondément pour goûter les effluves du café qui coule, prendre la tasse, humer, déguster le café... vous plongez la main dans la réserve de dosettes...

Enfer et damnation !!!

"Chérie, elles sont où les dosettes ????????????????????????????"

"Ben, là où tu les as mises hier en rentrant de ton excursion cloonesque dans le 16ème. What else?"

Ne pas faire la hola de satisfaction, vous risqueriez de renverser votre café mais le coeur y est. Oh la joie ! Même intérieure.

6. La salle de bain est un royaume dont vous êtes la Reine et il en est le Prince qu'on sort, manu militari, surtout depuis qu'il a ruiné votre dernière mise en pli en jouant les lamentins dans votre bain moussant, il y a peu. Si encore il avait fait le canard en plastique vibrant, modèle Rykiel, même pas...

Vous êtes attendus chez les Verdurin, Monsieur supplie que vous quittiez les lieux pour qu'il puisse prendre une douche rapide, vous vous prélassez dans votre bain, il restait des pastilles effervescentes Spa Zen de Shiseido, c'est divin...

Vous prenez votre temps, perdue dans vos pensées, longtemps vous avez pris votre bain, quel pantalon allez-vous mettre, le noir ou l'autre (noir aussi) ? Vous chantonnez.Vous sortez nonchalamment au bout de quinze bonnes minutes, vous déverrouillez la porte de la salle de bains, Monsieur trépigne encore devant, vous effeurez ses lèvres, "chéri, tu devrais essayer les pastilles Zen, il semblerait que tu en aies besoin. Mais pas tout de suite, je n'ai pas fini, il faut que je me maquille".

7. Qu'il est loin le temps où le téléphone pouvait sonner toutes les dix minutes, surtout le soir. Depuis que vous avez emménagé à deux, le pool de télévente a cédé la place à quelques rares appels de sa môman et de Gérard ("non, désolée, Gérard, Dodo est extrêmement occupé, il lit le mode d'emploi du micro-ondes, il te rappellera"). Les copines ont compris que vous les appelez, avec votre forfait illimité, quand Monsieur travaille. Au moins vous pouvez refaire le monde masculin tranquille, expresso et clope en main, pieds en éventail sur la table basse du salon, vernis rouge qui sèche, sans voir le lamentin tourner en rond en criant famine et menacer d'aller chez la voisine.

8. "Chérie, je viens de finir le dernier Houellebecq, il est fabuleux, tu devrais le lire". Vous l'avez déjà lu, mais vous préférez ne pas le lui dire. Qu'il continue à croire que vous ne lisez que Cosmo, vous pourrez l'humilier au prochain dîner Verdurin, s'il tente de faire son malin.

9. Il vient de vous rappeler ou vous l'avez croisé dans la rue hier. Votre Ex.Votre compagnon actuel a beau être ouvert d'esprit et avoir des goûts variés - il aime les brocolis à la vapeur de crampons, le Top 14, il vous accompagne au Bon Marché, il lit Balzac et Douglas Kennedy, regarde avec vous l'intégrale de Sex and the City -, autant son seuil de tolérance à l'égard de votre ex-copain est-il réduit à sa plus simple expression. Le mutisme est une arme foetale qu'il maîtrise à la perfection, pas seulement pour le jeu de mots qu'il adore- vous aussi -, vous ne saviez même pas que le silence pouvait être aussi abyssal et expressif avant de le connaître. Vous, nostalgique comme un coup de soleil de Richard Cocciante, vous êtes absolument ravie que votre ex en pince encore subrepticement et explicitement à l'occasion.

Exercice pratique, apprenez à répondre OUI aux questions suivantes :

- "Ton ex pense encore à toi ?"
- "Tu as revu ton ex ?"
- "Ton ex t'a rappelée ?"
- "Ton ex ressemblait vraiment à Jude Law ?"
- "Tu viens courir dimanche avec moi autour du lac ?"

La dernière question n'a rien à voir avec le sujet, mais bon, être une peste, ok, mais avec modération...

10. Conclusion de la journée. Devant tant de féminité exacerbée et déconcertante, totalement assumée, si vous êtes toujours en couple à la fin de la journée, c'est que vous avez suivi ces conseils. Monsieur adore être déstabilisé, il se demande toujours comment vous allez réagir, laquelle est la vraie, comme dirait Charles (vous avez lu Cosmo et le Spleen de Paris, ça aussi, ça n'a de cesse de le surprendre).

Alors, continuez ou ménagez-le.

© Lori

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